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一个月做两次,是不是不爱了?

在知乎上看到有人问,和男朋友同居,一个月只做两次爱是什么体验?

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底下有人回答:

“我前男友就是这样,大多数都是我主动,我主动的话一个月三四次,还被嫌弃太色。

我不主动一个月一两次,有一次我赌气,不主动了,一个半月才一次。

真的很怀疑自己的魅力,感觉他不喜欢我了,怀疑他是不是外面有人了。

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也有已婚男士发帖:

我和老婆恋爱同居时,除了她不方便的那几天,几乎天天都有做,而且彼此感觉都很棒。

直到结婚她生完宝宝后,我感觉被冷落了,她不再主动提及,我们几乎没有性生活,很多时候我只能自己解决。

说实话,出差时候在酒店有时候会收到小卡片,真的很心动。

然而又十分羞愧,自己怎么会沦落到这个地步,会想到去嫖,很苦恼,不知道自己会不会做出这种事来。

她并不是一定拒绝我的要求,只是如果我不提她从来不会有要求,哪怕是暗示。但看她一点意愿都没有,我也不想勉强。

我真的觉得她是不是不爱我了。毕竟,性爱也是感情中很重要的一部分啊。

不是说,一个人爱不爱你,在床上就知道吗?

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对于性,这个即隐秘又普遍的行为,我们总会产生这样那样的疑问,但又不好意思和朋友讨论。

今天我们就认真聊一聊,关于性意愿、频率对亲密关系的建立有什么影响。

性生活不频繁,真的就是对方不爱你了吗?

对方不愿意做,是不是代表你没有性吸引力?

男女的性需求,存在差异


一方想要,一方不想要,想要的频率不一样,这样的问题对任何情侣来说都足以造成困扰。


总的来说,就是性生活不和谐。


在我们的直观感受里,伴侣对你有性冲动,会让我们产生被爱的感觉。


反之,要是对方没有冲动,表面上看是你的欲望没有得到满足,从深层次原因来说,是你没有感受到被爱,爱的需求没有得到满足。


所以,会怀疑一个月才做两次,是不是不爱了,自己是不是没有性吸引力了。


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性不是检验爱的唯一标准。性和爱是有一定关系,但不是绝对相关。

一方“性冷淡“,不一定是不爱你了,也不是你的性魅力降低,而是:

男女之间的性需求存在差异。

在一段亲密关系开始的时候,双方就像干柴遇到烈火,很容易就燃起来了。男女双方都能从中得到满足。

这是因为一种名为催产素的激素水平都在双方体内上升,看见喜欢的人很容易产生性冲动。通常会超过人正常的性欲水平。

但随着时间的推移,这些催产素水平会自然下降。

当两人都回到正常的性欲水平,双方的性需求差异就会显现。

女性来说,女性的性需求是有周期性的。

先看一张图,女性的生理期,生育能力和性欲的关系变化。


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在生理期的前七天是女生的排卵期,这段时间女性欲望最强,

生理期后八天是安全期,生育能力下降,性欲水平也随之下降。

在女生生理欲望较强时,男性的求爱成功率会比较高。反之,则比较低。

女生没有欲望时,即便说服自己和男友发生关系,性爱质量也不会很高。

这种违背自然选择性爱的结果,也会使受孕率降低,这也是为什么很多夫妻因为失去真实的欲望后,勤奋耕耘也不会怀孕的原因之一。

当你和女朋友求爱时,她没有答应,不是因为不爱你,很可能只是单纯因为她当时欲望没那么强。

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什么时候成功率会更高,你就得算算日期啦。

从年龄上来看,男女的性欲高峰同样存在差异。

在30岁之前,男性的欲望处于旺盛期,这时候男性处于主动出击状态,恨不得时时刻刻都黏在女友身边。

只要你想要,他基本上不会拒绝。

而女性的欲望此时大多还处于朦胧期,性欲没那么强烈。

因此,我们看到很多问题在问:

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30岁之后,情况会截然相反。

35岁后,男性体内睾丸激素的浓度降低,性欲也会开始下降。同时由于工作压力,家庭负担,全身血流缓慢,肌肉张力减退,“能力“也会减弱,持续时间缩短。

而女性30岁以后,性欲发育完全,才开始变得旺盛,这时候女性更容易处于主动状态。

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由于性欲年龄的差异,男女在性方面的矛盾就又凸显出来了。

看到网上有一条留言说:

“我和老公在一起六年了,一个月也就四五次,他不那么愿意要了,昨晚上拉他裤衩他都有点害怕。“

男人和女人的性欲表现,同样存在差异性。

男人的性冲动多数是自发的一种生理本能,而女人的性冲动,多数是通过诱导性的行为才能产生,比如爱抚、拥抱、接吻等。

男性和女性看待性亲密度和情感亲密度的权重也是不一样的,大部分男性会觉得,性生活和生理上的亲密比情感亲密更加重要。

而大多数女性会觉得情感上的连接、爱和温情比性生活更重要。

因而,当男人感到和伴侣之间的关系疏远时,他们会想用性来进行连接。而女人通常需要感觉到彼此之间有爱的情况下,才会想要发生性行为。

那么两性间的问题就更凸显了:男人希望用性来作为一种重新连接关系的方式,而女人希望首先改变两人间的氛围。

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不仅是以上这些,性爱和现实生活环境同样相关,包括工作、生活,孩子,双方父母等都会对性关系产生影响。

单纯的用性来衡量爱不爱,和有没有性吸引力的问题,就过于片面了。

TA爱不爱你,单纯用性,真的衡量不了。

建立深层次亲密关系,不仅仅靠性

男人因性而爱,女人因爱而性。

深层次亲密关系的建立,不仅仅依靠性。

建立深层次亲密关系,需要两个维度。

首先是情感亲密,其次才是身体亲密。

性的确是衡量爱的一个维度,但建立亲密感情才是维持关系的关键。

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爱情三角理论认为,爱情由亲密、激情和忠诚三个构成成分组合而成,

往往能够白头偕老的,是激情褪去后仍然有高亲密和高忠诚的相伴之爱。

在《海蒂性学报告》中,有一个老人说:

“70岁的我,知道自己离死亡和遗忘越来越近了,我变得更了解人类寂寞的本质,也更渴望和另一个人有温暖亲近的关系。

性快感和高潮仍然是愉快的,但是拥抱、亲吻和爱抚中的心里慰藉,则比过去重要多了。”

除了性,亲密关系还需要的是爱、被爱、被关注、被认可、安全感、被准许、有价值。

温情和灵魂共鸣远胜于性高潮。

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性的背后隐藏的是需要、欣赏、肯定和接纳。

对有些女人来说,性首先是关于接纳和安全。

“因为从做爱的过程来看,女人更像是容器,来接受男人的入侵。如果女人对这个男人没有足够的安全感,接纳和信任,是无法“蓬门今始为君开”的。“

在心理学家的研究中,高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。

调查发现,如果对方是稳定伴侣,有67%的女性达到高潮,如果对方是做过4次以上的炮友,则只剩下34%,

而如果只和对方做过2~3次,高潮率仅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一。


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(资料来源:心理咨询师卢悦)

性爱重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感。

性和爱相辅相成,缺一不可。

那么,对于大家普遍都关注的问题,性生活多久做一次,才算正常?

美国学者根据年龄因素给出了一个性爱频率公式,用年龄的十位数乘以九。

比如,你29岁,就是2x9=18,得出来的频率就是10天8次。

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当然,计算结果仅供参考,只要双方和谐舒适,一个月不管多少次,都算正常,没必要纠结频率。

大多数人倾向于认为,性爱越多,感情越亲密越幸福。

根据一项发表在《Social Psychologicaland Personality Science》的研究表明,每周做爱1次的夫妻最幸福,但每周做2次、3次甚至更多的夫妇,也同样感到幸福。

正因为男女在性爱上存在太多差异,能找到跟自己节奏一样的人更不容易了。

性需求不匹配的情况非常普遍。

一方欲求不满屡次被拒绝,心情会烦躁,一方勉强接受压力也大,感情容易产生隔阂。

重要的不是频率多少,而是双方在性需求上的真诚沟通。

通过沟通,让性和爱达到完美结合。

研究也表明,越认为自己的伴侣积极沟通的人,亲密关系满意度越高。

想在性爱上达到和谐,双方应该开诚布公,坦诚的聊一聊自己低欲望的原因并改进,或者约定双方都能接受的性爱次数。

有一对情侣,大学恋爱时两人经常啪啪啪,因次数太频繁最后两人都很累,但为了“满足”对方,他们都选择了“配合”。

沟通以后,他们把频率调整为一周两次,双方都觉得非常幸福。

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性让爱升华、深化,爱同样让性甜蜜、激情而又深刻。

性解决的是生理需求,爱解决的是精神需求,二者的结合,才能让精神与生理上得到双重满足。

能舒舒服服的睡到最爱的人,就像星星燃烧天空,像花坠落在春天,像大雪覆盖冬天,整个世界都被点亮了。

希望每一对爱人,都能在沟通中找到自己的最佳性爱频率,一起探索独属于你们的最棒旅行。

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